. : Joyeux Noel a Tous : .
Vous me manquez. Textottons. Que faire Sans Vous ?! <3
Juste le besoin de m'exprimer, de tout lacher.
J'ai passer un Noel plus ou moins agréable. Je ne peux pas dire que le soir de Noel fut difficile mais les 2 jours qui suivirent, eux, le furent. Imaginez-vous votre grand mere pleurant un soir de Noel ... pleurant la mort de son pere (donc de mon arriere grand pere). Votre grand mere pleurant a 50 centimetre de vous ... que faire ? La prendre dans ses bras, lui faire un bisou, oui c'est ce que j'ai fait mais après ... rien dire. Lundi 25 decembre, debut d'apres-midi, depart d'Agen où on a loué un gite pour passer la semaine avec oncle, tante, grand parents ... à Aurillac, pour l'enterrement le lendemain matin. Je passerai les details. Certains penseront que ce que je dis est personnel et doit rester familiale mais j'ai besoin de l'ecrire. J'enleverai surement cet article plus tard mais pour le moment j'ai besoin de "parler". Lundi soir donc, apres etre passer a l'hotel deposer nos affaires, on s'est rendu au funerarium. Ma cousine et mon oncle sont restés dans la voiture, moi j'y suis allé. Cette image est gravée. Je ne peux pas dire que j'etais proche de mon arriere grand pere, oh non, mais c'etait quand meme quelqu'un a qui je tenais et ... je me rappelle de beaucoup de choses le concernant comme lorsqu'il nous raconté l'histoire de Patachou, du temps où il n'etait pas encore malade. Je garde aussi le souvenir du temps où il etait malade et ne reconaissait plus personne. Un jour il a levée la tete, nous a regardé ma mere et moi et il a simplement dit "Vous etes belle" avant de se rendormir ... Je suis entré dans la chambre funeraire. Je ne sais pas ce qui m'y a poussé. J'ai l'impression que ce sont mes jambes qui m'y ont porté. Mon Dieu je me souviens de ce calme, cet atmosphere lourd, pesant ... avec cette impression que tout le monde me regarde, il n'y a perosne mais j'ai l'impression qu'il y a des milliers d'yeux qui me regardent avancer. Les murs sont clairs, il y a des fleurs et au fond on ne voit que le bas du lit. J'avance, me rapproche du lit, je ne voit que le drap blanc, un beau drap pas un drap simple comme on pourrai l'imaginer, un drap en soie. Ma mere et ma grand mere me precede. Et la j'y suis, au niveau de son torse. La mort est la en face de moi. Ce n'est pas comme a la télé, ce ne sont pas de simple paroles, c'est la mort. Un corps sans aucun souffle de vie, un corps froid, blanc inerte, qui ne bouge pas. Il n'est pas comme avant, il est rajeuni mais faux, tellement faux, ca me frappe, m'estomac, je fait demi-tour reste quelque seconde dans la chambre a coté et y reviens. Ma grand mere pleure. Ma mere souris. Un sourire qui veut tout dire, un sourire qui vous transperce tellement il exprime tout. On rentre. Je suis choquée, muette. Il faudra attendre d'etre dans la chambre d'hotel après etre allé voir de la famille pour pouvoir lacher tout le malaise que je ressens. Je parle, parle, parle, ne veut pas dormir. On s'endort avec ma cousine a 00h30. 7h00, debout.8h45, funerarium ou on retrouve de la famille. 9h00 devant l'eglise. Dans la voiture devant la grande porte, a coté du corp-billard, il y a mon arriere grand mere. Une petite femme de 93ans, un mouchoirs a la main, perdu. Je peux lire la tristesse sur son visage. Douleur atroce. Elle nous remerci moi et ma cousine d'etre venue. On rentre dans l'eglise. Le cercueil au milieu de l'allée. La mess dure environ 20 minute. Ma mere parle, rappelle quelques souvenirs a la fin. On sort et un par un on trempe notre main droite dans l'eau benite et on fait le signe de croix au dessus du cercueil. Pass en derniere mon arriere grand mere. Mon Dieu ca me transperce, me trous, me dechire de la voir elle, qui a tant vecu, s'accrocher au cercueil et pleurer. On sort et part en convoi pour le village ou ont vecu mes arriere grand parents car c'est dans ce village qu'ils ont reservé un caveau au cimetiere. Tout le monde ne suit pas. Ma grand-mere prononce un sermon en pleurant et on descend le cercueil dans le caveau. Tout le monde n'a pas trouvé le cimetiere. Mon arriere grand mere ne pleure plus, elle secoue la tete de gauche a droite et gemit. On va au restaurant. On rentre a Agen. Ces 2 jours ont été pour moi epuisant et difficile. J'ai appris, j'ai vu, j'ai compris ce qu'est la mort. Mais j'ai aussi trouvé extraordinairement magnifique la force de l'amour qu'il y avait entre eux. Presque 71 années de mariage, et un amour toujours aussi fort. Elle, veut le retrouver. Il faut profiter de la vie, on ne la que trop repéter. Dire aux gens qu'on les aime. Alors Maman je t'aime, Papa je t'aime, Ben je t'aime, Marine, Thomas je vous aime, Et tout le reste de ma famille. Mais aussi Fanny je t'aime, Julien je t'aime, Fabien je t'aime et tous les autres que j'ai cité dans un autre article. Malgres tout ce qui peut se passer, je tiens a vous, je pense a vous meme si je ne le montre pas. Vous me manquez. Un sourire, un je t'aime, un bisou, c'est tellement precieux. Pensez-y. A lui, en l'hommage de homme simple, qui aimait la vie et nous a raconté des histoires a nous ses arrieres petis enfants, a eux ses petits enfants et a eux ses enfants. Lui, 15 arrieres petits enfants, 7 petits enfants, 3 enfants. <3
Desolé j'avais besoin de me lacher, cela peut vous paraitre depalcer mais je savais plus comment tout exterioriser. Merci a ceux qui ont lu.
